vazia

eu ainda me lembro de você gritando e pedindo ajuda, é tão presente que eu consigo até sentir seu grito de dor me rasgando e me fazendo sangrar, como se fosse tudo acontecendo agora.
ah, mãe... se você soubesse o quanto eu queria poder trocar com você. sentir sua dor, seu medo de partir e deixar aqui dois filhos... queria poder estar no seu lugar, só pra não te ver chorar, só pra não te ver sofrer...
ultimamente sua ausência fisica tem me doído tanto que parece que foi ontem, e não há exatos 9 meses. eu não sei, parece que só agora eu entendo que você se foi mesmo, que vai ser preciso mais uma vida pra te ver de novo, poder te sentir, e nem assim como mãe...pode ser como filha, irmã, amiga...
onde quer que você esteja, me perdoe... sabe o quanto eu queria poder te orgulhar, mas acho que minha missão aqui é quebrar a cara e aprender com os erros. ou talvez aprender a ser forte o suficiente pra sofrer calada. uma solidão assistida.
todos os dias vejo olhos procurando aquele meu brilho, aquele que eu tinha quando eu ainda te ouvia, mesmo que eu ouvisse gritos de dor. fui egoista.
um vazio tão grande que quando eu acordo eu peço pra ser sonho, um sonho muito ruim. pra eu poder comparar com a realidade e ver como ela é boa e justa.
acho que pelo resto da minha vida - dessa vida - eu vou sentir isso...
queria tanto poder trocar com você, queria eu estar naquele caixão.