Utopia

vazia

2009-05-24T19:14:00.000-07:00

eu ainda me lembro de você gritando e pedindo ajuda, é tão presente que eu consigo até sentir seu grito de dor me rasgando e me fazendo sangrar, como se fosse tudo acontecendo agora.
ah, mãe... se você soubesse o quanto eu queria poder trocar com você. sentir sua dor, seu medo de partir e deixar aqui dois filhos... queria poder estar no seu lugar, só pra não te ver chorar, só pra não te ver sofrer...
ultimamente sua ausência fisica tem me doído tanto que parece que foi ontem, e não há exatos 9 meses. eu não sei, parece que só agora eu entendo que você se foi mesmo, que vai ser preciso mais uma vida pra te ver de novo, poder te sentir, e nem assim como mãe...pode ser como filha, irmã, amiga...
onde quer que você esteja, me perdoe... sabe o quanto eu queria poder te orgulhar, mas acho que minha missão aqui é quebrar a cara e aprender com os erros. ou talvez aprender a ser forte o suficiente pra sofrer calada. uma solidão assistida.
todos os dias vejo olhos procurando aquele meu brilho, aquele que eu tinha quando eu ainda te ouvia, mesmo que eu ouvisse gritos de dor. fui egoista.
um vazio tão grande que quando eu acordo eu peço pra ser sonho, um sonho muito ruim. pra eu poder comparar com a realidade e ver como ela é boa e justa.
acho que pelo resto da minha vida - dessa vida - eu vou sentir isso...
queria tanto poder trocar com você, queria eu estar naquele caixão.

a letter to my 'alma gêmea'

2009-05-11T16:41:00.001-07:00

Você podia ter sido só mais uma, sabia?
Só mais uma que eu adicionei no orkut, no msn... mais uma que veio na minha casa e almoçou com a minha família.
Mas não, você não... você foi aquela que veio na minha casa, almoçou com a minha família e tomou meu coração.
Nossas histórias de alguma forma se cruzaram, de alguma forma bem estranha, se me permite dizer.
Seu sorriso é minha droga favorita. E não há rehab que me faça desintoxicar desse vício. Parece vital.
Quando eu sei que o seu sorriso lhe falta, o meu me falta, só por consequencia.
Eu queria poder te ver todos os dias, te olhar nos olhos e dizer o quanto é especial pra mim. Eu nem sei palavras para descrever o quanto você me faz falta no meu cotidiano.
Eu queria não morar nessa roça distante da civilização, queria ser mais presente para você.

Hoje foi um dia daqueles que você fez toda a diferença. Me fez rir enquanto tudo estava nublado.
Como se fossemos almas-gêmeas, almas que já vieram para esse plano pré-dispostas a se encontrarem, a se amarem loucamente. De uma forma tão insana que chegava a ser um amor são.
Te amar é um dom, sabe? É difícil saber quando eu vou te encontrar bem e vou poder curtir seu colo quentinho... quentinho e carinhoso. O mesmo carinho que eu recebi naquela madrugada na Paulista, sentadas esperando o metrô abrir. Aquela madrugada de 14 de março.
È difícil prever quando vai ser minha vez de retribuir o carinho...
Eu sempre tive essa neura de achar que o que eu sinto não precisa ser dito, e com você é diferente, com você eu consigo dizer sem medo da vergonha de dizer o que sinto.

Obrigada por ser minha amiga e, acima de tudo, obrigada por me deixar ser sua amiga.

Te amo, Luiza Beretta.

Obrigada

2009-04-23T16:46:00.000-07:00

Os olhos dela tinham uma sintônia diferente de todos ou outros. Os dela não, eles tinham um brilho que me diziam o que eu queria entender, mesmo ainda não entendendo. Eles me davam o caminho para seguir, e eu os seguia com os meu olhos fechados e coração aberto.
Parecia que eu ficava cada vez mais cega, e cada passo me parecia na areia movediça, não tinha os pés firmes no chão.
Ela de fato tinha ido embora. Me virou as costas, e nem me deu a chance de dizer o que me estava entalado goela abaixo.

Obrigada, querida. Obrigada por me deixar sorrir quando tudo me parecia nublado, obrigada por me fazer viva, mesmo que só por alguns segundos. Obrigada por me mostrar que todo o calor pode um dia ser resgatado do inverno rigoroso que meu coração se encontrava. Obrigada.

um frio aqui dentro

2009-04-15T17:35:00.000-07:00

- parece que são mil elefantes andando dentro do meu estômago. borboletas querendo sair a qualquer custo. sabe quando você olha no olho da pessoa e sente estar sendo compreendido? não precisa nem ser correspondido, você é entendido. mas no fundo, com a alma que transparece no olhar, você sabe que é correspondido. sabe que a pessoa também sente as pernas tremerem, as mãos suarem, o coração acelerar, os mil elefantes correndo, os olhos ficarem marejados com qualquer sorriso mais revelador...você sabe que isso é paixão, você sabe que toda a sua vida começa a depender daquele sorriso.
- mas e o cheiro?
- ah...o cheiro ! o cheiro é o que mais marca. você passa em algum lugar que te faça lembrar, e a primeira coisa que te vem à mente é o cheiro. mas mesmo assim, o toque, o olhar, o abraço, o sorriso, as palavras...e de repente, tudo isso acaba, você ainda sente aquela dependencia, o sorriso dela ainda é encantador, os olhos transparentes, o cheiro marcante, o abraço sincero...mas o encanto dela por você acabou. acabou.
-conforme-se.
-ah...mas eu gosto tanto desse frio aqui dentro quando eu olho pra ela...

Procura-se

2009-03-30T16:18:00.000-07:00

alguém para compartilhar o sorriso e a lágrima. alguém para abraçar quando só se quer esquentar e fugir das tardes frias de inverno, ou do vento gelado das madrugadas de outono. alguém que compartilhe o café forte e o primeiro cigarro do dia, que olhe nos olhos enquanto fala, e que, por mais que doa, nunca esconda nada. alguém que saiba o momento de calar, e o momento de gritar. alguém que com o simples 'como foi o seu dia?' mude tudo, só porque mostra se importar. alguém que antes de dormir dê um beijo. um beijo molhado e demorado, só por temer o desconhecido do futuro. procura-se minha utopia amorosa.

Te amar é um dom

2009-03-30T16:06:00.000-07:00

eu sabia que ao olhar o olhar dela minha pele ficaria arrepiada, minha boca seca e meus olhos hipnotizados. meu coração páraria por alguns minutos e em seguida dispararia como uma cavalaria em caça à lebre. minha mão ficaria molhada e minha garganta arranharia, minha mente ficaria frenética. todos os pensamentos nas palavras dela... todos os suspiros dependiam dos suspiros dela, cada olhar dela me arrepiava a alma. e era um sonho aquilo que vivia ao lado dela, por mais que ela não soubesse dessas sensações maravilhosas que me causava, cada dia que se passava eu a sentia mais próxima, não sabia se poderia aguentar aquilo, se era capaz de lidar com o amor, aquela doença que extirpa toda a sua força, toda a sua vida... mas em troca lhe dá um corpo novo, uma alma nova, uma respiração ofegante no seu pescoço toda noite, um toque ousado na cama, palavras que te fazem delirar.
no dia que ela partiu, meu coração se partiu. onde ela está? onde meu coração está? pra onde ela levou a minha vida? por que você insiste em ficar longe? eu grito esperando uma resposta tua, e você me ignora, me ignora fingindo que não me quer. a nova não te da aquilo que você deseja toda noite, aquilo que você precisa ouvir, aquilo que te faz sorrir, aquilo que te faz viver. por que então foi assim? sem nada dizer? sem explicações boas, convincentes?
a cada dia que você acordar ao lado dela, vai sentir falta do meu toque, do meu “bom dia”, do meu café forte, dos meus beijos, dos meus abraços, dos meus sorrisos, das minhas besteiras, do meu choro, da minha felicidade, das minhas frases feitas e das nossas noites perfeitas.
minhas palavras a você são lágrimas, lágrimas da tua ausência, da tua falta.
e por mais que eu lute contra você e tudo que ainda me causa, meu olhar ainda é teu, minha pele ainda fica arrepiada ao te ver, minha boca seca e meu olhos hipnotizam.
te amar é um dom...

Giovanna Erbert e Luiza Beretta

2009-03-28T11:40:00.000-07:00

eu nunca li em livros sobre isso. muito menos me disseram sobre. eu sei que é saudade, eu sei que é paixão, eu sei que é medo, é tudo isso numa coisa só.
seu abraço me faz falta, mas agora é de outra - e que faça bom proveito.
agora eu quero sorrir, e receber sorrisos - sinceros - em troca. quero poder sentir um abraço, um abraço só meu e de mais ninguém.
eu só preciso de conforto. e força, mas eu sei que essa não me falta. só foi dar uma volta pelo mundo por um tempo.

penso, logo não durmo.

2009-01-28T10:27:00.000-08:00

acho que sou um pouco de tudo, e tudo ao extremo. sinto demais, vejo demais, procuro demais, sou demais. e ser demais no sentido de ser demais e fazer de menos. tenho andado distraída, e sem muitas coisas na cabeça. ou talvez muitas, coisas até demais para uma só cabeça. uma só pessoa. e isso tem me dificultado pôr em ação os projetos, e eles são muitos, ô se são.sinto que agora tudo pulsa demais, e tudo rápido demais. nunca me vi tão parada e com tanta sede de agir. nunca. talvez seja o vazio que me foi obrigado à aceitar em periodo tão curto, talvez seja minha imensa vontade de querer abraçar o mundo com as pernas, talvez seja o fato de meus sentimentos estarem completamente confusos e eu não saber como agir. talvez seja o fato de eu não saber exatamente o que fazer num ano como esse que, querendo ou não, pode definir o resto da minha vida.hoje mesmo ouvi de uma das minhas favoritas que não adianta morrer de estudar e não ter tempo para o lazer, não ter tempo para a vida, além das obrigações. ela só me afirmou o que eu já tinha certeza, e agora, espero que mais pessoas me entendam quando eu disser que não vou prestar vestibulares, nem fazer cursinho esse ano. espero que me entendam quando eu disser que a vida foi feita para viver, e que para morrer basta estar vivo. e isso eu estou, e muito. no auge dos meus 16 anos os conflitos são tantos que tenho até medo de começar a pôr todos os meus pensamentos em ordem.são tantos os medos, são tantas as vontades...medo de terminar o colegial sem ter um relacionamento sério, medo de não ser ninguém na vida, medo de não ser feliz, medo de não poder jamais ser feliz fazendo o que gosto, medo de não conseguir nada.vontade de amar, de ser amada, de ter com quem ficar olhando o pôr-do-sol numa tarde onde nada mais faça diferença, vontade de beber todas as cervejas do mundo e morrer de cirrose, vontade de fumar todos os cigarros que ver pela frente e morrer de câncer. vontade de jogar tudo pelos ares.são coisas inevitáveis que agora, mais do que nunca, preciso organizar e deixar na ordem do que é melhor e mais importante. me lembrando sempre, de que o que é melhor nem sempre é importante e o que é importante nem sempre é melhor.eu preciso, de fato, de um tempo só pra mim.fazem 7, quase 8 meses que não me tenho só para mim, e isso me faz uma falta...às vezes até meu toque me dói a saudade.

e o pulso ainda pulsa

2008-11-30T14:32:00.000-08:00

O sol brilhava, e mesmo assim tudo me parecia nublado, o que eu mais queria era poder voltar no tempo e deixar de ser esse cubo -sim, cubo, afinal, bloco dá a idéia de grande, e seria presunção de mais para uma pessoa só. - de gelo que sou. Meu coração batia, mas era como se nada pulsa-se dentro de mim.
Eu preciso de emoção, ação, REALIDADE. E tudo que me segue parece irreal.
No som a arte do grande Renato, e de samba-canção eu pego um livro para ler. As lágrimas começam a rolar, e era como se nada pulsa-se aqui dentro. Todo sentimento bonito que eu poderia sentir, já não mais fazia sentido, e toda a minha tristeza era revertida em ódio, raiva.
Mas porque, se tudo o que vivo fui eu mesma quem procurei?

2008-11-24T16:04:00.001-08:00

Sinto falta de um amor, de uma paixão. Daquelas que queimam, e fazem sangrar até você pedir para não amar. Há quase um ano não sinto isso, e me lembro bem como é sentir o frio na barriga, em saber que vai ver a pessoa, a pele soar, mão tremer, coração acelerar...
Eu me proibi de sentir qualquer atração que fosse durante esse tempo, todos esse acontecimentos, mas chegou a hora de voltar a ser uma pessoa viva, sentir o coração pulsar e lembrar que ainda vivo!

Esse feriado me fez sentir algo, algo que eu ainda não consegui saber do que se trata, embora tenha certeza que esse friozinho na barriga vai passar em menos de uma semana. Mesmo sabendo que mesmo que eu queira, nada posso continuar.

Sendo bem sincera, eu sinto algo há mais ou menos 6 meses, e nada que eu possa dizer 'esse vai pra frente, esse continua, esse vai me fazer bem!', eu sei que não vai. Não tenho muita sorte com relacionamentos. O máximo que já consegui foram dois meses e meio e ainda assim, foram dois meses e meio empurrados com a barriga, levando todos o chifres e ouvindo todas as mentiras mais esfarrapadas do mundo.

Quem me conhece sabe o quanto eu preso um relacionamento sério, sincero e fiel, e convenhamos que nesse mundo lésbico hoje em dia isso é quase impossivel. Até mesmo os gays, que tem fama de fazerem todas as orgias imaginaveis são mais fiéis que nós, lésbicas (por falar em lésbicas, na novela o Léo acabou de chamar a lésbica da novela de pervertida e doente).

O que eu quero dizer, afinal, é: preciso urgente de afeto, antes que eu me torne -de novo- em uma pedra que não diz nem um 'eu gosto de você' para o próprio pai. Preciso de carinho, de colo, de abraço e de beijo. E que dessa vez seja sincero, com sal e limão, por favor.

ps. Não sou muito de fazer textos sentimentais, mas eu estava, de fato, precisando.

2008-10-28T17:27:00.000-07:00

Às vezes eu me sinto até mal por conseguir sorrir em dias como esses. Eu não posso ser julgada culpada por apenas tentar seguir minha vida adiante sem perder nenhum minuto dela. Não posso ser julgada culpada por um crime que não cometi. Eu bem que queria chorar e ficar depressiva, deitar na minha cama e passar horas chorando e lamentando o leite derramado. Seria tão mais fácil, tão menos doloroso.Mas não foi isso que eu aprendi por toda a minha vida, não foi isso que ela me ensinou.Ela sempre me ensinou a ser forte e olhar pra frente com perseverança. Ter objetivos e traçar caminhos para alcançá-los, e sempre com um plano B, claro, afinal, nem tudo pode dar certo de primeira. Me desculpa pai, por não conseguir demonstrar minha dor e chorar no seu colo, assim como meu irmão faz. Me desculpa pai, por não conseguir te dizer que você tem sido o melhor pai do mundo, e que tem me dado força em todos os sentidos (mesmo eu sendo essa filha de merda!).Obrigado pai, por ser simplesmente quem você tem sido, por ser simplesmente meu pai.

E hoje eu vi uma borboleta. Estávamos voltando para casa de carro, e eu me assustei com um vulto ao meu lado. Quando olhei era uma borboleta, linda e livre. Voou ao nosso lado por algum tempo (longo, diga-se de passagem), e de repente, ficou parada, voando no mesmo lugar, nos olhando partir.

E eu sei que você vai sempre estar aqui.

O que vocês tem? Tristeza...

2008-10-04T16:32:00.000-07:00

Todos chegaram em casa, a filha foi direto para o computador ouvir musica, o filho ficou mexendo no celular, a vó foi por o lixo para fora, e o pai ao banheiro. o silêncio perturbador reinava a sala, todos visivelmente incomodados. O pai resolve subir para tomar um banho e deitar, mas ainda eram 7horas da noite:
-Vou subir - a voz tremula e o andar pesado deixavam claro que o sentimento que lhe perseguia não era bom.
- Vai dormir já? - disse a filha preocupada e estranhando a voz do pai.
- Vou sim.
- O que você tem?
- Nada.
- O que você tem, Pai? - diz a filha com a voz, dessa vez, mais rude.
- Eu não tenho nada, estou cansado, posso..?

E o silêncio voltou a perturbar todas as mentes. A da garota principalmente.
"Eu preciso subir e ir falar com ele, alguma coisa foi, ele tá estranho, eu preciso falar com ele. será que ele descobriu o meu piercing e tá puto? CA-RA-LHO! Eu sou uma merda mesmo, só faço merda, só faço ele de decepcionar, que merda!"

A garota subiu e desceu a escada várias vezes, e sempre se deparava com o barulho do chuveiro. Ela deu um tempo, e ouviu a porta se abrir, deu outro tempo, e subiu:
- Pai, o que você tem?
- Nada filha... - a resposta vaga do pai a deixou muiito preocupada.
- Dá pra você conversar comigo? todo mundo viu como você subiu as escadas, viu como você tava, porra...Eu tô crescidinha, e não aguento mais ser tratada como criança, até com o seu filho, que é mais novo do que eu, vc conversa normalmente e conta as coisas... Só pq eu sou a unica mulher da casa agora? que merda é essa? eu tenho que estudar, cuidar da minha vida, e não dar dor de cabeça pra ngm, mas você pode ficar fazendo essas coisas e me deixando louca? O que você tem?
- Tristeza, filha...Tristeza...

De novo aquele silêncio que, agora, parecia fazer parte de todas as conversas dos dois ali presentes.

- É só isso mesmo?
- É...

A menina fica em silêncio - de novo - levanta e da um abraço no pai, que estava deitado na cama e nem se moveu. Ela ficou ali por alguns momentos, e quando percebeu o choro do pai levantou e saiu do quarto. Na porta perguntou se ele ficaria ali, e ele disse que sim, enchugou uma lágrima, e voltou o olhar para a TV, que passava um jogo qualquer de futebol. A filha deu boa noite, e desceu a escada. Sentou em frente a tela do computador, e desabou em choro, sentiu o coração sendo arrancado sem nenhuma pena, os olhos ardiam, e a respiração ficava forte.

[des]equilibrio

2008-09-18T17:07:00.000-07:00

ando desequilibrada, fisica e pscologicamente. meu organismo esta cada vez mais pedante de misericordia, e pede ajuda com seus sinais -muito- dolorosos. minha mente cansada grita por descanso, grita por equilibrio. eu pareço uma balança desregulada, que a cada instante esta de uma forma e sempre sente que a qualquer instante pode quebrar, finalmente. e esse circulo nunca acaba. quando eu penso que vai terminar, ele começa de novo. até parece cocaína: agora eu estou completamente exuberante, jorrando felicidade e sorrisos à qualquer um que me peça; e no segundo seguinte, sangro enlouquecidamente, como se minhas lágrimas fossem menstruação de uma virgem que acabara de entregar seu sexo a um estranho por um misero trocado. eu me esqueço que as pessoas que me pedem sorrisos são as mesmas que me fazer sangrar dessa forma, que são elas que me dizem que eu tenho que ser forte e aguentar a barra sozinha. eu juro que a próxima pessoa que me mandar ter força e me dizer pra não chorar vai ouvir um grande e sonoro vai se foder, filho da puta!
eu ainda não sei se isso que eu sinto é tristeza ou raiva. eu tenho raiva da mulher que me pois no mundo e me deixou tão cedo. mas eu tenho tristeza de saber que ela não fez isso por que queria (não agora) e foi tão nova, mesmo ainda tendo vários planos. eu tenho raiva da minha família por não ter me dado um abraço descente até agora, e só ter me jogado, cada dia mais, um responsabilidade nova. mas eu tenho tristeza em me sentir só. eu tenho raiva dos meus amigos, que me dão apoio e me fazem ser forte (eu sei que eu ja disse que odeio isso, mas me faz bem) e me abraçam quando eu preciso, e sabem exactamente como me fazer ficar UP. e eu tenho tristeza em saber que não posso contar com eles todos os dias. os momentos de felicidade ficam por conta da minha máscara diaria, aquela que todos nós vestimos, só para parecer um pouco mais feliz, escondendo o que acontece de verdade dentro de mim, ocultando toda a dor que tem me deixado assim; desequilibrada.

tentar, sim. conseguir, talvez...

2008-09-06T11:26:00.000-07:00

desde então eu não tenho conseguido escrever nada além de meras frases e pensamentos pequenos. eu me lembro de poucas coisas, minha mente fez questão de apertar a tecla 'delete' dois dias depois. eu não me lembro dos momentos que passamos juntas, nem da forma como você me olhava quando estava feliz. eu só me lembro da sua voz, porque quando quero ouvi-la, ligo para o seu celular e ouço a sua menssagem de caixa postal. eu só me lembro do seu cheiro porque uso seus perfumes com a desculpa de que os meus acabaram; mentira, eu quero é te ter perto em cada instante. eu sinto falta do seu colo, mesmo não me lembrando da senssação que ele me causava. agora o que me resta é o vazio. o vazio de quem um dia já viveu muitas coisas e agora vive com amnésia. e por incrível que pareça, eu só me lembro das broncas e dos choros. talvez seja uma forma de eu lidar com todo esse vazio e não ficar chorando à todo momento. eu sei que o vazio que eu tenho jamais será preenchido por outra coisa ou se quer pessoa. e ainda não sei como não me perdi no meio dos meus vícios. mas agora o cigarro me dá ânsia e o vinho me anjoa só com o cheiro. estou entrando em crise de abstinencia e nem sei como lidar com isso, até porque, como lidar com algo que te matou? como lidar com o vício maldito e hereditario pelos genes? como dizer que, agora, quem pode morrer de câncer no pulmão sou eu? como dizer que eu gosto do gosto de nicotina e da falta de glicose no meu organismo? e como dizer que esse meu asco aos meus vícios é mentira, e que eu só os sinto por medo de passar pelo que você passou? eu queria sentir, de fato, enjoo com o cheiro do cigarro, mas eu gosto disso também. o cheiro é o que mais me excita; me deixa com tesão...talvez eu deva párar de escrever e me conformar com a minha falta de talento para o mesmo.

Eu Queria

2008-08-31T16:53:00.001-07:00

Talvez pelo fato do meu olhar ainda demonstras fraqueza e dor as pessoas achem que possam se aproximar de forma facilitada. Eu queria poder fazer com que as pessoas vissem minha dor, compartilha-la talvez seja o bendito remédio -ou não. Talvez o remédio seja me afundar na falta e entender o porquê disso ter acontecido comigo, justo comigo -porque eu Deus?
Talvez eu devesse ficar em casa e chorar o que ainda não chorei, falar o que ainda não falei, sentir o que ainda não senti, entender o que ainda não entendi. Eu só sei que o meu vazio é grande, e só aumenta, que a minha angústia é tenebrosa, que meu riso é forjado, que minha respiração é forçada, que meu sonho foi deletado. Eu também ainda não entendi o porquê da minha mente ter deletado todos os instantes bons de antes de tudo, e todos os acontecimentos depois da notícia. Me perco nos fatos e no tempo, não sei o que já aconteceu, nem que dia é hoje. Embora saiba muito bem que hoje fazem exatos sete dias; às 23hrs30min para ser exata. Eu queria poder me lembrar de tudo e fazer com que tudo isso faça algum sentido. Não é normal alguém estar tão atordoada como estou. Claro o que me aconteceu não é nada normal.

Foi o melhor

2008-08-26T17:48:00.000-07:00

para ela e para todos nós. Embora eu ainda não tenha conseguido entender que era ela mesmo que eu vi alí, no caixão, palida, de olhos fechados, sorrindo... Eu ainda não consegui chorar, eu ainda não consegui olhar nos olhos, nos meus olhos, diante do espelho, e falar 'você é forte, você consegue, você precisa seguir adiante'. Eu não sei o porque. Eu tenho sérios problemas para me abrir e deixar sair tudo que me corta por dentro e faz sangrar. Eu acho que preciso sumir por um tempo, mas antes eu preciso ajudar em casa e fazer algumas coisas que ficaram pendentes. Mas assim que der, pego minha mochila, e vou dar uma volta. preciso esfriar a cabeça, e chorar bastante.
Eu até estou estranhando como as coisas começaram a ser normais tão rápido. Hoje eu já fui pra escola e acho que me fez bem, mas eu ainda preciso de solidão. Graças a Deus meu irmão está melhor, mais tranquilo, e meu pai conseguindo lidar com as coisas de uma forma mais calma. Eu sempre imaginei o caus numa situação dessas e estou muito orgulhosa deles. Mas cada um sabe o que sente por dentro, e eu sei bem o vazio que sinto agora, embora não o compartilhe com todos. Espero manter a calma, por que acho que vou explodir. Quando menos imaginar.

desabafo - mais um.

2008-08-14T17:14:00.000-07:00

tem dias que respirar é dificil. abrir os olhos, levantar da cama, entrar no chuveiro, ir pro colégio, aguentar pessoas, aguentar cheiros, aguentar vozes, imposições, exposições, ter que me expor...
eu sei que as pessoas me conhecem por ser a criatura que ri alto, fala o que pensa, pula, brinca; não pára. eu sei que a minha mudança foi brusca desde o começo do ano pra cá, mas eu não podia ficar a vida inteira sendo mais uma mácarada, sem demonstrar os sentimentos. na verdade o nome disso sempre foi FALTA-DE-AMOR-PROPRIO. sempre pondo os outros em primeiro plano, querendo ver aqueles bem queridos por mim bem o tempo em inteiro, me esquecendo de pensar em mim, párar pra pensar no que eu deveria fazer em determinados momentos. talvez os fatos de uns tempos pra cá ajudem a todo esse amadurecimento precoce, talvez eu só precise ficar um tempo longe, longe da minha familia, longe dos meus amigos, longe dos lugares que eu gosto, longe da minha VIDA. e mais perto de mim. da minha alma, de mim. dá pra entender? eu quero dizer... preciso párar quieta, pensar, refletir, me preparar pro que está por vir, me esquecer do que já aconteceu, por o pé no chão. APRENDER. aprendi de mais em 8 meses, aprendi de mais em 1 semana, em 3 dias. tenho que esquecer dos outros, lembrar de mim. preciso párar de pensar um pouco. ficar o dia todo vendo um lado crítico das coisas me faz sofrer, me faz pensar, e pensar dói. não é mentira. faz a alma crescer e entristecer. o mundo é feio, é cretino, é escroto, é triste. e que merda, por mais que não pareça, tudo isso faz parte de mim, tudo isso me faz chorar, tudo isso me faz mau, tudo isso me faz querer párar de respirar.

2008-08-14T02:43:00.000-07:00

são 06:43. já me entupi de rum e café, cigarros nem digo...
preciso ir pro colégio, mas não quero. lá é tão chato, todos são iguais; se acham muito diferentes.
e hoje tem fisica, argh! seguindo aquela aula vaga de historia (meu professor deveria se benzer), tem também gramatica, literatura, talvez a fedida de matematica também dê as caras pra descolorir meu dia. eu preciso beber mais. isso sim.

querido avô,

2008-08-14T02:37:00.000-07:00

e tudo vai começar de novo, voltou como quem nada quer, todo mancinho, agradando, mancinho.... eu não vou ficar pra ver o final -de novo. sempre igual, no começo é lindo, mas depois, resolve mostrar as caras, mostrar quem realmente é, magoa, faz sangrar, faz chorar, e ninguém se mobiliza, ninguém te ajuda, só faz rir. eu que não vou ficar pra ver o final, outra vez.

2008-08-09T18:54:00.000-07:00

talvez eu devesse ouvir de vez minha mae e começar a cuidar melhor da minha saúde. mas sabe qual é? é que eu não ligo. eu sei que todo mundo diz que o amor próprio é o primeiro e único, mas eu acho que esse, em mim, não veio embutido no pacote. eu sou tão carpe diem que acho que isso está começando a me afetar de fato. eu sou do tipo intensa: se eu bebo, bebo até morrer de ressaca no dia seguinte. se eu fumo, fumo um maço em algumas horas. se eu estudo, estudo até meus olhos embaçarem e não conseguirem mais acompanhar as letrinhas. se eu ando, ando até quebrar o pé (se não, não paro). se danço, danço até criar bolhas. se como, como para engordar mil quilos.se amo, amo até morrer de amor. sou assim, intensa, impulsiva, corajosa (as vezes até mais do que devia), sincera e problemática de mais. e eu estou começando a entrar em pânico com toda essa história de hoje. estou com medo do que pode me vir, e das possiveis limitações. chega; quando eu tiver certeza eu falo, por enquanto continua no esquema carpe diem.
beijos :*

2008-08-07T21:14:00.001-07:00

01h14min. Eu deveria estar dormindo para enfrentar um dia de cão amanhã naquele lugar terrivel que chamam de escola. Definitivamente sapatão do rock em um mundo onde o Victor & Leo e seus derivados mandam não é pra mim...por isso emploro pelos sábados, outro mundo me invade, e com ele a felicidade (até rimou!), talvez seja a mistura de nicotina com alcool, isso sempre me deixa mais leve e calma. Talvez eu seja mesmo uma viciada e alcoolatra. Acho que preciso começar a frequentar as palestras dos AA. Mas o que realmente me tortura não é a certeza do que vem amanhã, e sim a incerteza do que vai acontecer depois-de-amanhã. Sábado, tá marcado já. Ir pra casa da Bárbara, lá pelas 15hrs estar lá já; encontrar ela em frente ao ETAPA, e devolver o livro que me renderam boas lágrimas de recordação. Eu acho que eu deveria me dedicar à esquecer as coisas que não me fazem mais bem, mas não tem jeito, uma vez por mês eu tenho que passar por aquela estação de metro, aquela catraca, aquele cantinho que a gente ficou fumando e eu so olhando para as covinhas falsas dela, passar por aquele centro cultural que eu sei que posso tromba-la a qualquer instante, lembrar que ela sentou do meu lado, e sempre que as cinzas caiam na minha calça, ela limpava. Da chuva daquele domingo 24 de fevereiro, dos 2 ou 3 minutos abraçadas para se despedir, e do beijos...Ah! aquele beijo; me rendeu suspiros...Minha sorte é que sempre conto com as amigas nessas horas, Santa Babsi! Mas isso tudo, na verdade, é nostalgia, o sentimento, aquelas borboletas no estomago, já passaram há tempos. Isso tudo é medo do re-encontro, e medo da reação do 're-descobrimento' do que a outro realmente é, ver com olhos críticos aquilo que antes só era visto com os olhos do coração -de manteiga. Depois disso tudo ir para o MASP, beber e morrer de câncer. Quem sabe esse não seja o meu fim, beber e beber, até a morte.
Perdoem-me os leitores, hoje não estou nem um pouco lírica, simplesmente não estou. Chateada também não é a palavra certa, desapontada também não. Anyway...acho que eu esteja sentimental (isso me lembra Chico Buarque!) de mais. Afinal, não é pq vc tem certo apresso por alguém, que esse alguém tem que ter por você também, so fico com pena dessa criatura, quem mais ela massageia o ego, mais a faz mau. E agora não me refiro à amores, e sim à criaturas que cruzam nossos caminhos e fazem um diferencial. Preciso dormir, meus devaneios estão indo longe de mais, e graças a Deus eu não escrevi tudo o que me veio a mente, até me internariam se eu o fizesse.
PS. 01hr30min rigth now!

2008-08-03T15:28:00.000-07:00

O que aconteceu com aquela garotinha que adorava sentar na pia ao lado do avô e ficar comendo graviola, sorrindo à toa e sempre dizendo que, em seu casamento, ele seria o cara que a levaria ao altar?O que aconteceu com a inocência e a ingenuidade?
Tudo sumiu: os sonhos mudaram e agora são mais audaciosos; os objetivos não incluem um vestido branco com uma super cauda, véu e grinalda, mas incluem
realização pessoal - que vai muito além do que os olhos desprovidos de ambição possam ver.
Agora ela é tratada como quer, e não como uma criança indefesa que precisa de ajuda pra tudo; ela impõe respeito, todos a olham com certo medo, sem saber qual vai ser sua próxima ação, com medo de uma possível explosão com arrogância gratuita.
Cuidado, você pode ser o próximo a se ferir.

já pararam para pensar em como nossas vidas se limitam à apenas algumas escolhas?

2008-07-31T17:22:00.000-07:00

ontem assistindo o programa Saia Justa da GNT, eu me deparei com um assunto abordado por uma das meninas, e pensando bem, é bem verdade isso de que sua vida se limina à 4 escolhas: mudar, aceitar, cair fora e sofrer.
tudo bem que uma aceitação passiva e submissa pode acarretar a sofrimentos; cai fora pode acarretar mudanças, e virse-versa.
e eu tomei como principio alguns fatos ocorrentes na minha vida, e vi que é bem isso mesmo, vc sempre vai ter como opições essas 4 categorias, podendo sim interpreta-las e chama-las de qlq outra forma, mas sempre, num geral, vão ser essas 4 opições e para uma delas vc vai correr.
você já parou pra pensar em como nossas vidas se limitam à apenas QUATRO escolhas?

2008-07-30T07:05:00.000-07:00

ela sempre sonhou em poder ficar sozinha, ser o suficiente para si mesma. sempre quiz morar num apartamento sozinha, vivendo com seus gatos, cigarros, e garrafas de bebidas vazias espalhadas pela casa. ela sempre sonhou em escrever livros que mostrassem sua dor e indignação com o mundo. ela sempre sonhou com a vida sendo sustentada pela musica, seja como fosse, que fosse pela musica. e a cada dia que passa ela vê que seu sonho de ficar sozinha foi se desfazendo, ela percebe que sem algumas pessoas, ela não é nada, nem mesmo com toda auto-suficiencia do mundo. ela vê que morar em um apartamendo de jeito bohemio vai fazer com que seu sonho de ser escritora e viver de musica, podem até se tornar reais. porém não duradouros. e por mais que ela lute, ela percebe o quanto a realidade é cruel, e dificulta a sua realização. sem contar todas as pedras que são colocadas em sua trajetoria, mas ela pensa como Fernando Pessoa que dizia: Pedras no caminho? Guardo todas. Um dia, vou construir um castelo.
e mesmo ela tendo apenas 16 anos, sabe bem que o que quer é ser feliz, se importando sempre com a forma que vai caminhar, afinal, quem planta, sempre colhe.
e ela também sempre sonhou com a mulher de sua vida, a mulher sim. porque não?

2008-05-23T18:55:00.000-07:00

e por trás dessa máscara que eu visto diariamente rolam lágrimas, lágrimas de dor, de medo, de amor, de paixão, de vida. cada dia que eu me lembro de tudo que já se foi, é um dia perdido em momentos do passado, o qual nem sempre valeu tanto a pena. e é claro que eu não me refiro a coisas que aconteceram recentemente, e sim coisas de tipo 2 years ago. coisas que me fizeram ser quem sou, o que nem sempre é bom. nem sempre é bom ser quem ouve; nem sempre é bom ser quem abraça; nem sempre é bom ser amiga. as vezes é bom ser simplesmente você; e fazer o que quizer, coisas do tipo: ignorar pessoas que convivem com você diariamente, você só não tá afim de papo; falar o que quizer, é sempre bom botar pra fora o que você tanto omite; se isolar do mundo, ficar sozinha as vezes te dá respostas; fazer o que te der na telha, sem medo de julgamentos e preconceitos; você é você, e os outros não importam. pense.

2008-04-13T20:02:00.000-07:00

ninguém percebe o quão mau você pode se sentir, só pq na maioria das vezes, é você quem ouve, quem ajuda, quem dá o ombro...talvez fosse o momento de mudar, de ser ouvida, de ser ajudada, de receber um ambro-você pensa- mas não é tão simples, você que se acostumou a ocultar todos os sentimentos, a fingir não te-los, querendo sempre o melhor dos outros deixando o seu próprio bem estar de lado. não é tão simples. nunca vai ser simples, até você poder se olhar no espelho e dizer que errou. que pecou ao extremo. que nunca mais vai poder amar, não até se olhar -DE NOVO- no espelho e dizer: eu errei, me fodi, me arrependi, mas aprendi que amor só é amor quando é soma, e não divisão.
agora você vem e me diz que nunca quiz deixar chegar onde chegou, que eu me equivoquei ao te amar, e que sempre vou ser solitária, até, pelo menos, aprender a ser mais sincera comigo mesma. e como dizer...eu fui fiel a algo que jamais existiu, que sempre foi coisa só minha, que ngm(você!) jamais sonhou comigo. e é isso, um dia eu tinha que acordar pra realidade, e esse dia chegou. que duro. e só de pensar que o que eu pedia, não era nada de mais.

2008-03-08T12:21:00.000-08:00

e é tão confortante o fato de eu voltar a sentir isso que, como você mesma ja me disse, com pressa e descuido chamamos de saudades. e eu a sinto, é só desligar o telefone, e eu a sinto. mas isso sempre acaba com uma ligação, uma visita, um som reconfortante; com você.
e é muito DESconfortante o fato de eu saber que esse espaço não é só meu, eu o divido, e é incrível a dor que me doi no peito todo o tempo. só de lembrar que eu ainda nao o conquistei, nao o tenho pra mim, nao posso dizer 'é meu'. éééé, foda; e eu com a minha falta de dominio nos meus textos de cunho emocional, sempre vira essa farofada toda aqui.
e sabe qnd você percebe que seus meios começam a mudar? sua vontade de sair, suas escolhas, os lugares, as pessoas?...tudo mudando, e eu mudo juntamente.[?]
enfim, eu indico amor á todos os corações escuros, assim como o meu ERA;*

2008-02-22T18:07:00.000-08:00

acordo no meio da noite,na obrigação de ascender um cigarro e preparar um café bem forte. filosofando sobre todos os momentos que poderiam ser diferentes, e talvez, quem sabe...aí você pensa. definitivamente, eu não tenho amigos. e depois de assistir Moulin Rouge- Amor em Vermelho, chora litros e litros e dá um gole no café, que já se esfriou, claro. uma ultima tragada no cigarro, bom e velho. e mesmo com mais cafeina do que qualquer outra coisa no organismo, volta a dormir, se lamentando por ter acordado.